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人际及伴侣中的沟通原则 [复制链接]

发表于 2012-11-15 12:55:51 |显示全部楼层

沟通的原则

    一、把心中的想法清楚的表达出来(意图,或者探索意图的过程)

    二、学习用话语来表达内心的情绪与感受,而不是只会用身体言语“发泄”表达情绪,摔门,拒绝说话,拒绝同床等。

    三、(三大界限,三种角色)尊重界限,“我,你,我们”,觉察沟通中的三种角色,父母,孩子,成人


    四、(四大杀手)小心用话里带刺,明面上的四大杀手,(潜意识层面的)暗面上的暗示,艾瑞克森的用法

    五、 学会在倾听中回应(寻求了解的倾听)

    六、 学会神入(共情,听对方要表达的感觉)


    七、 倾听对方,也倾听自己(五、六、七显然可以从《高明的助人者》里面汲取养分)

    八、 对话的结构(交错的对话,是”你+我”还是”我们”?)

    九、 有效地对话通常包括四个技术(特色):平衡、分段、具体、总结

    十、 注意情绪温度


有关沟通中的怒气

    怒气是信号灯,提醒你们的关系发生了问题,需要处理。处理方式包括合理表达和恰当宣泄。但是,如果出现洪水决堤式的爆发式怒气,那就要小心了,需要暂停,然后才是考虑修复。


    要维持好的关系,尤其是好的婚姻关系,必须学会生气的时候学会叫暂停,冷静一下。


    比方说,对方的 批评或论断让你生气,在你还没有想清楚对方为什么这样说之前,按照自然的情绪反应,可能会马上反击。


    如果点燃意识之灯,意识到有可能是小孩太吵,或他今天太累了,也许怒气就已经不那么大了,这时候再找机会和对方谈,澄清事情的真正原因。


    要学会暂停(暂缓、甚至停顿),这个好比是你学开车,必须要懂得学会踩刹车,必须有刹车装置。给自己的情绪装上刹车装置,这个是让你的理智追上情绪的反应。如果什么时候都一往直前,硬闯过去,后果可能不太好收拾了。

请关注新浪微博:心理师肖丽蓉 ;大连有凤来仪心理咨询公司;咨询TEL:0411-8437 8585

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发表于 2012-11-15 13:02:50 |显示全部楼层

沟通中如何尊重界限?

                     沟通中如何尊重界限?

界限中的“我、你、我们”

“我”跟“我们”的用法
界限不分:
朋友聚餐,有志国和小丽夫妻两个,还有大鹏,志国的朋友,听这段对话:
“我们打算搬新家之后就买条狗,我和小丽都等不及了。”
小丽一听相当惊讶,不高兴地说:“我们?我不见得希望有条狗,事实上,我们不希望到处都是狗毛或者狗在家里汪汪乱叫。”

尊重界限
志国(聚餐时对大鹏说):“我真希望搬新家之后能有条狗。”
小丽(反应有些吃惊):“真的,这件事可得好好商量商量。我不喜欢地上有狗毛,或是在家里乱叫。”

心理健康的标志和重要指标

每个人都“个体化”,自我分化的很好,意思是每人要有清楚的心理界限,你对自己的思想、感觉、需要与行为负责任,也尊重你的伴侣有他自己的需要、喜好,就算是他的需要、感受跟你不像同。

在婚姻关系中,比较缺乏“个体观念”与“心理界限”的一方,会对两人的差异感到焦虑和不安,所以交谈中比较会侵犯对方的自主权,不许对方有自己的思想、感觉、喜好,逼对方处处跟自己一样。

这种情况很容易引起两人之间的冲突,有时甚至达到不可收拾的地步。

第一个,分清了我不等于我们。
分清了“我”——它不等于“我们”,就算是夫妻关系,那就是“我”和“你”呗,那问题又来了。

第二个,看“我”和“你”,虽然他表面上说得是“你”,其实还是把“我”的想法未经澄清和核实时,强加在“你”的头上,虽然用的是“你”,但其实是刚才说的“我们”的变种。

我跟你的界限还是比较不清晰。。。,

问题:我和你必须分得那么清楚吗?
答:根据具体情境,如果我们很融洽,你的确实就是我的,也没有什么沟通上的困扰,那不会出什么问题,但这种情况太理想化了,大部分情况,尤其是可能会有冲突的时候,去反省一下是否尊重了自己的界限和对方的界限很有必要。
还有“我们”就是不能用吗?其实戴志强用“我们”就用得很好。

人们在沟通中常常会有自己的的假设和判断,这也不要紧,关键是会不加澄清核实地去用,比方说有一种句式:

“你一定是这样想。。。”
“你一定觉得。。。。”


在沟通中,表达自己的想法,并邀请对方把想法说出来真的很重要。可是,如果你问都不问,在对方本来有机会表达感受之前,就武断地替伴侣说出他心中的想法,其实这是不尊重界限、不尊重对方的思想、感情和精神领域。

案例一
丈夫:(看完了电影之后)我打赌,你一定喜欢这部片子。
妻子:错了,我不喜欢,你一点都不了解我的品味。你竟然以为我喜欢这部电影,太无聊了。

丈夫:这部片子还不错啊,你觉得怎么样?
妻子:还可以。要是打分的话,我会给个“丙”。画面不错,剧情水准我认为一般。

案例二
妻子:我真想不通你会喜欢和这些无聊的人交往。
丈夫:你完全不了解,我也不是特别喜欢这些人,但他们是邻居,我觉得有必要和他们保持;联系。


丈夫:你认为我们的邻居怎么样?
妻子:我和他们没什么可谈的,你觉得呢?
丈夫:我还好,这些人住得近,我们有需要时可以彼此帮助。不过我也同意,我觉得和他们也没有什么可谈的。
丈夫:他们有聊、无聊不重要,关键是这些人住得近,邻里邻居的,难免有个事儿需要彼此照应,打个招呼聊两句也不费什么劲,

案例三:
妻子:我知道你讨厌下雨,但我觉得雨中有一种朦胧美。
丈夫:我并不讨厌下雨,我只是心情不好。你不要经常误解我。

妻子:就算是阴雨天,它也有一种别样、朦胧的美,你不觉得吗?
丈夫:嗯,若是在江南水镇,我可能也会喜欢。可是在今天,它就像我的心情一样,不是太好。

案例四:
男友:我想你不喜欢我陪你去看你的父母!
女友:你不了解我。
男友:(深信自己的感觉是对的)你一向都觉得我多余。
女友:我没有这么想,你怎么会对我有这么大的误解?


男友:当我们和你父母在一起时,我老是觉得不自在,好像我是多余的。

女友:我希望我们能像个快乐的大家庭一样,有你在里面。
男友:我也希望成为你们的一分子,只是我觉得你们彼此间关系太密切,我只能观看,很难融入。
女友:哦,原来是这样啊,我明白了,谢谢你让我了解你的感受,以后我会多注意,把你拉进来好不好?
男友:其实我想说得意思是。。。我比较担心的是,你跟你爸爸妈妈这么亲密,会不会不想离开家啊,我想终究还是要我们在一起的嘛。


    有意思的是,问句用得好会给人感觉比较好奇,随和,温柔,给人空间,用不好给人责问、责怪、质问的感觉。如果是陈述句,用不好就是论断、猜测,尤其没有扎实功力的人,在没有倾听之前,对方没有表达之前,就用这个,令对方不快。当然像大师艾瑞克森,他不需要对方表达什么,他已经可以神入了。

    而用的好的话,在神入中就是用的陈述句,它的威力是一语中的,很有力量。

你一定认为这部电影很差。
你是不是认为这部电影很差?

你一定是觉得累了,才不想出去散步。
你是否觉得很累,所以才不想出去散步。

你一定是在生气。
你是否觉得很气?

问句和陈述句的区别,都可以用,看在什么时候用,对象是谁,你又是什么角色。


对“你”直接诠释(猜测)并没有经过倾听、关注的过程或者核对澄清
对“你”用命令语气
对“你” 直接贴个标签
对“你”直接论断、批评否定
用“你应该。。。。。。”的句式
用“你令(使)我。。。。”句式是个什么意思?
“这个是替你考虑,这个是绝对是为你好。”

    自作聪明的替对方表达或者直接告诉对方应该怎么做,同时不给对方表白、反应的机会,常会给人一种受压制、有苦说不出的感觉,其实,这是侵犯了对方的自主权,就好像把车子不经同意许可就停到别人的门廊上一样。发生这样的情况,常会引起对方反感,不欢而散。

这里的潜台词是:看,你休想瞒过我,我可不笨,我料定你了,我是你的“心理权威”。

如果在人际(婚姻)关系中,动不动认为自己是对方的心理权威,说对方的经验和感受一定是如何,就侵犯了对方的自主权。就像每个国家都不愿被邻国侵吞一样,你的伴侣或者对方也不愿意失去自主权。

    有关“自我”是很有意思的,有四个象限的概念,有自我区域的延展的概念,还有用郑立峰的话说:“让你做李嘉诚你干吗?”
    人是不容易放弃“自我”的。
    所以,我和你什么时候比较容易融洽、和谐,就是尊重彼此的界限的时候。


    在交谈中,表达感受无疑会使沟通层次更丰富,也更容易交流,可是,要明确的是,你是在表达自己的感受还是对方的感受,这两个界限分得清楚吗?如果是对方的感受,可以用询问、澄清、核实的方法,而不是自以为是认为可以每次都一语中的。当然专业的、真正有功力的人,用的是倾听和神入的沟通技术。

A\对“你”直接诠释(猜测)并没有经过倾听、关注的过程或者核对澄清
案例:
你一定认为这部电影很差。
你是不是认为这部电影很差?

你一定是觉得累了,才不想出去散步。
你是否觉得很累,所以才不想出去散步。

你一定是在生气。
你是否觉得很气?


“这个是替你考虑,这个是绝对是为你好。”

B\对“你”用命令语气(命令变“可以”、“能否”)
把毛衣穿上!外面太冷(大声说)
外面挺冷的,也许你可以多带一件毛衣。

把窗户关上!
在你出去之前,能否把窗关上?

这道菜太油腻了,别吃!
这道菜好像挺油腻的,卡路里比较高,你可不可以少吃一点?

C\用“你应该。。。。。。”的句式(“应该”变“可以”或者从“你应该。。”到“我们可以。。”)

你应该。。。。
你可以。。。
我们可以。。。

你应该帮我吸地板。
你可以帮我洗地板吗?
你完全不能体会我有多累,我这个星期已经花了许多时间在工作,你却一点都没有注意我,你应该感激我。

你可以。。。。肯定我一下吗?
你可以表示一下感谢吗?


D\对“你” 直接贴个标签
你这个人又凶,又自私。
你说的话让我感觉很不舒服。能不能让我们都冷静一下,明天再讨论?

E\对“你”直接论断、批评否定
你把衣服到处乱丢。
我看到衣服随处丢在家里的沙发上、地上,我觉得不舒服。我希望可以把需要洗的衣服放到卫生间里的洗衣筐里。。。。。。。。(停顿,分段嘛,一段不要太长)

这样可以可以让家里看上去清爽很多,我也不会分不清哪些需要洗,哪些不用洗,我想你可以做吧。

你的汤放太多盐了。
我觉得汤偏咸,以后能不能在汤里少放些盐?


F\用“你令(使)我。。。。”句式是个什么意思?

说“你使我觉得懊恼”,影射你怪对方造成你的懊恼。反之,“我觉得懊恼”,只是向对方描述你的感受而不是在怪对方,这个显然比“你令我。。。”要成熟一些,因为这是懂得为自己情绪负责的表现。、

妻子:你从来都不称赞我的穿着,(你让我觉得我很自卑)使我觉得我越来越没有吸引力。
丈夫:你让我觉得我是个很失败的丈夫。

“你使我觉得。。。。”影射别人可以完全操纵你的感觉,而你像木偶一样身不由己,其实是退化到三岁以前婴儿依附状态非安全依附状态,所说的依恋障碍,而导致自我没有完全分化好。

事实上,没有人可以使你觉得什么,若是我不配合的话,这个“情绪”就不存在。

l        你用命令的方式叫我生气,“你现在要生气,马上、立刻!必须的!”他越逼,我越气不起来。

l        你想让我笑,我可能因为你的玩笑不够幽默,太乏味,反而会笑对方一番。

l        如果你想让我觉得罪恶感,我可能看穿你想操控,不但不会上钩,反觉得你这个人无奈,不想走近你。

解决的方向:把对“你”的抱怨化为请求


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