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客体关系的核心是人的内心关系——张松 [复制链接]

发表于 2012-4-9 13:31:12 |显示全部楼层

有凤来仪心理温馨提示:以下内容根据铁征老师在呱呱网听张松老师课程笔记整理,不一定记录得完整,但里面有很多张松老师的智慧火花和他精心整理的客体关系内容及精髓部分,值得学习和参考。


当老师的我和内心的一个我在对话

客体关系:现在的人际关系如何由过去的人际关系发展过来的。

之间过渡是内心关系,内心中与妈妈的关系

我们幻想的比真实的更重要,因为幻想反应了人的内心关系

病人讲故事,是幻想还是真实的不重要



更重要的是这个幻想反映了一种关系,病人心中与父母的关系

例如:病人说爸爸没抢到最后一块排骨,坐在地上哭。

内心中的爸爸和我的关系——内心关系

真实的爸爸是什么样不重要,内心中的爸爸什么样重要

妈妈是否爱自己,怎样爱自己不重要你,重要的是内心如何感受的。

所有的一起与外在无关,与内心有关


我们印象最深刻的一件事中,反映了内心中与父母怎样的关系。

客体关系的动力性是来自于母婴关系,在早年时妈妈和自己的关系

孩子叫妈妈,妈妈会回应,小孩内心就不焦虑,长大后就知道如何当妈妈。

怎么当妈妈是跟妈妈的互动中学的,不是书本教的。


毛泽东:我是中国人们的父亲。毛的内心关系,一到哪里都是父亲,关心人、照顾人、砍杀人、控制人,一句话吧他的内心关系表达出来了。

邓小平:我是人民的儿子。让父母有饭吃,照顾所有人,让大家都有饭吃。

雷锋:谁说我是孤儿,我有父亲了。(在韶山看到毛主席故居)

内心假设:所有人都能帮我。因为他小时候很多人都帮过他。内心不设防,很阳光,很爱美,爱帮助别人

他把毛主席看成父亲,全国人民当成兄弟姐妹。

坚持做一件事的动力:内心动力,不是有意做。


小孩子在妈妈怀抱里看到的妈妈是妈妈的乳房。

母乳喂养让孩子建立很好的母婴关系,妈妈的怀抱最温暖。

好妈妈:孩子3岁之前不上班,陪孩子玩儿。

坏妈妈:为了保持苗条身材,不管孩子,冷漠,不回应孩子的表情,不共情,呆滞,为了生一个龙宝宝而计划怀孕。而不是自然在爱中受孕。

孩子吃着世界上最贵的奶粉,但她觉不到母爱,没有跟妈妈连接。


孩子想吃奶就能吃到,孩子:哦,这个世界太美好了啊!想吃吃不到,一会儿冷,一会儿热,孩子,啊,这个世界太悲惨了!

一个人内心与世界的关系就开始建立了,是认为世界是美好的,还是是悲惨的?

孩子看世界,把世界分成两个部分,好妈妈和坏妈妈

孩子哭,妈妈在10秒内来,与孩子建立诚信的关系。不能马上,要与孩子有回应,但回应适当,不超过11秒。

适度挫折,适度分离


既让孩子体验到好妈妈的部分,又体验到坏妈妈的部分,然后整合。

外在的关系由内在的关系决定的,内心关系是早年与妈妈关系决定的。

关键不在于妈妈是什么。

母婴关系决定人生命运程序。


从小靠不上妈妈,不管孩子,孩子从小就靠自己,要做人上人

贪官的早期母婴关系可能都很差。


咨访关系是早年关系的重复。

客体关系精分只研究一件事,孩子和妈妈的关系

现实关系、内心关系、咨访关系、母婴关系都是对应的。


咨询师困,来访者没情感,循环。一在家庭不敢说露情感的话

内心中的关系决定现实关系


我们看一个人的现实关系,就可以基本推断他的内心关系。

通过咨访关系探索早年关系,修通内心关系。

但修通的过程需要反复确认,反复,直到痊愈。

如果把别人的事儿都抢过来干的人,只有通过干才能得到确认。

多动症的孩子放到草地上乱跑,还有多动症吗?

是大脑出问题了,还是环境对孩子的要求出问题了呢?

请关注新浪微博:心理师肖丽蓉 ;大连有凤来仪心理咨询公司;咨询TEL:0411-8437 8585

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发表于 2012-4-9 14:45:10 |显示全部楼层

共情是自体心理治疗的基本技术——张松

精神分析是人类了解自己的最高智慧

古典:重视三角关系 父母和我
客体关系:抱持 注重关系——妈妈和我
自体:重视理解和诠释=共情 通过恰到好处的挫折和来访者关注自体感,内心中的我

一般的共情:把自己变成对方,理解对方的东西,可用自己的语言表达出来。先放开自己,听对方,把自己先变成对方,让对方感觉到被理解、理解对方表达的东西。

是与“中立”相对应的状态,超越自己,超越彼此的界限,变成对方。不是说:“你说的的东西我可以理解。”
不用说话的理解是最高境界的理解。

眼神、表情、沉默、语言。。。
不用想,自然而发生
自体的共情,共情人性,镜映,有情感的成分
我们像镜子一样回应,有情感成分的回应,深度共情。

共情是人性中最真实的部分,本我的部分,潜意识的东西,让原始夸大的自己重新被激活。

早年夸大的自己
自体心理学时基于,
弗洛伊德热为不能移情的病人无法精分

科胡特认为不能移情是自恋型人格障碍,无法移情,自体受损,孩子没有在妈妈的眼睛、笑容中看到“好的自己”
妈妈足够好,好乳房(好妈妈)——我好;坏乳房——我不好(抑郁)

自体心理需怎么弄懂,自我体验
速度很慢,靠自己的理解和感受去学习
子看到好妈妈的眼睛、面容,妈妈是一面镜子

妈妈表情好——我好
妈妈表情、眼神不好——我不好。。。。。。(以上两个,原始夸大的自体)

孩子看到妈妈的眼睛,就像能够看到自己一样

妈妈的眼睛是孩子的镜子

孩子在大人说话的时候,他会观察,听不懂说什么,但有感觉——共情,1岁以前

妈妈跟孩子达到深度共情的话,孩子就会觉得妈妈太厉害了

妈妈对孩子眨眼,孩子也眨眼,共振,无意识的感觉本能的、无意识的交流。

心理学学得越多,可能越不会养孩子。

妈妈怎么养我,我们就怎么养孩子。

养孩子不是学习的,无意识的交流,共情不是学习的。

焦虑的妈妈传递的是焦虑,抑郁的妈妈传递的是抑郁,愉悦的妈妈传递的是愉悦。

妈妈共情好,孩子想,“这个人无论我想什么,她都知道。妈妈是无所不能的。

如果太共情,孩子当妈妈是一个人,想什么,甚至还没想,妈妈已经做了,孩子不能与妈妈分离,被控制。

治疗中咨客出现原始夸大的自己,认为咨询师对自己什么都知道,不要问,不说话,只听,感受。像镜子一样,好像当年他从妈妈的眼神中看到自己一样。

共情的四个层面:躯体、精神化、语言化、情绪化


自体共情的两个阶段

1、  理解:咨询师浸泡在来访者早年的主观经验中去理解他。

贴近经验的理解(躯体的感觉,情绪的体验-愤怒,愤怒背后的欲望),不管他说的是真的、假的,真假没有关系,即使是假的,也包含内心关系——(与妈妈的关系??)



一定让病人有躯体的感觉和情绪体验。胸部、头部、腹部、手脚凉

可以让来访者用手摸,是哪个地方堵?多大,什么样子的?

像海绵还是像木头,什么颜色的呀?。。。清晰


例如,什么样的棉花团?

一定要问身体感觉。

头痛,那边的头痛,多大,什么样的疼法。

一旦有身体症状时,不要让他跑,把引起感觉的话厘清,说什么话,想到什么时候有这感觉?

一定要知道自体感觉背后的东西,愤怒的部分。


愤怒的欲望是什么?例如,要妈妈的关照

压抑的愤怒背后真正要的是什么?

吃得再多,还感觉饿,早年吃妈妈的奶不够,妈妈的爱不够

通过吃零食,激活妈妈的爱

吃饼干,激活早年美妙的感觉

孩子哭,妈妈塞奶头,孩子的经验是焦虑时吃东西


经典:中立、节制(科胡特外出开会)

客体:抱持、容纳、澄清

自体:共情、理解、诠释(躯体、情绪、象征、语言)

自恋性神经症,不会移情


表达就是不断兜圈子,让咨询师很无力

像小驴拉磨一样,咨询师容易被忽悠进去


第二个阶段:远离经验的诠释

只有理解了才能远离,只有远离了,才能悬浮


象征的东西and语言的共鸣

象征:棉花团的颜色、大小,怎么晃荡的,中间是什么颜色?外面什么样,往哪边?象征

跟奶奶的关系特别好,好到什么程度,象什么?


语言的共鸣:心灵深处的关怀和分享

不是加深的理解

修补病人的整体感——自体感,自己存在的感觉,早年破碎的自体,我们进不去

咨询师总睡觉,来访者有愤怒,但不关照自己的感觉,而是关照咨询师的表现反应。

基本修通时才开始诠释

对方能感觉到,就远离了


病人能理解,咨询师能理解,别人不能理解,达到了灵魂深处的理解


自体共情临床操作技术:


自体共情来源于早年与妈妈的共情


共情:我现在取消预约(科胡特出去开会这件事),你改变了对我的看法。你以前对我有好的感觉,现在变成了冰冷的、坏的感觉,你感到愤怒,想把我似成碎片

自恋性人格障碍——跟别人很纠缠,认为别人有问题,自己没有问题

自恋性神经症——跟别人很清晰,自己觉得自己有问题


1、  恰到好处的共情是关键,起决定作用


2、  共情不足时对病人最好的治疗

妈妈跟孩子共情到一定时间,一定有共不到的时候。孩子哭闹,妈妈说:“慢慢说。。。。哦,扣子没扣上。”

——恰到好处的挫折,孩子自己系扣子,产生自体感。

自体感不断产生,——完成自体,恢复了自体感

治疗师不是一个无所不能的,理想妈妈



3、  治疗师无意识犯得错误,是治疗最好的工具

自体心理治疗的临场应用范围:主要针对自恋神经症

对攻击性强的人

问:你怎么攻击他?他做什么你打他?

然后说:“哦,如果是我,我也会打他。”1、

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