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婚后冲突真相(之四)——原生家庭的模式重复和过去未了情结再现 [复制链接]

发表于 2012-3-24 12:02:39 |显示全部楼层

家庭问题的延伸

   

    选择终身伴侣是件奇妙的事情。我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身,企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。潜意识中,我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们,补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如,考了99分兴冲冲地回家报告,父母却摆出难看的难色,说隔壁王家孩子考了100分)。

   

    我们也期望配偶能分工协作父母,满足我们童年未得到重视的种种心理需求(譬如,从小觉得不被爱、不被重视,而希望配偶满足我们被敬爱的需要)。人常常期望能找到只有父母的优点,而没有他们缺点的配偶,可惜,世上很难找到这样一位完美的伴侣。

   

残存的心理情结是婚姻的暗流

   

    人在成年之后,与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题,常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为,在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。


    这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。
   

    在婚姻中,我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有进我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句:“你真没用”,就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时,我们似乎在配偶身上,又看到了父母严酷指责的影子;在情绪上,似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。
   

    这些心理情结,又好似在成长过程中,被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”,说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。
   

    举我自己的例子来说,从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结,有趣的是,我家的兄弟姐妹,每人也都跟我一样,最怕被冤枉。长大后,当妻子或别人冤枉我时,常会在我心中引起过激的情绪反应,以致我会拼命地为自己辩护,想对人解释清楚,不许别人冤枉我。


    因为我心中有“怕被冤枉”的程式,当别人冤枉我进(按了我怕被冤枉的按钮),我就产生了负面的情绪反应。相反地,若别人笑我矮(按另一个按钮),却无法使我生气,这是因为我人个子高,从来不怕别人笑我矮。心中没有这个程式,别人无论怎样按这个按钮,都无法使我有反应。
   

    在先前提到的例子中,配偶的那句“你真没用”,若能使你勃然大怒,是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结),我们就不会小题大做。
   

    前面曾提到:“You can’t make me angry without my own contrbution. (或Without my cooperation) ”意思是说,如果我不帮你忙的话,你就绝对无法“使我生气”。
   

    还有一句话也很有意思:“ I am angry at the You in me .”我不是对你生气,我是“对我心中所经验到的(或我眼中看到的)你”生气。
   

    可惜,没有多少人明白,我们之年以会生气,其实是与自己相关,别人只不过是按了按钮。使们产生反应的,是自己心中的“情结”与“程式”,以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分,就是我们自己该负起责任改变的。
   

     当我们听到配偶说“你真没用”这类话时(每个人的程式不同,心理弱点有别,最怕听到的话也不太一样),我们常会如触了电一般,立时有反应,恨对方入骨,因对方触及我们的痛处而思图报复,故意去按对方最怕的按钮,而冤冤相报循环不已。

   

心理情结会恶性循环

    不幸的是,这种不检讨自己的心理情结(程式),只怪别人按了自己的按钮,使自己生气的现象,在婚姻中比比皆是。与父母间的旧情结尚未解决,现在又与配偶彼此伤害,制造新,使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨,严重破坏夫妻之间的感情。
   

    一个人不论到了何处,与何人,心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些情绪若得不到解决,同样的错误可能一犯再犯。
   

    择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女,父亲是个酒鬼,她长大后,结了三次婚,三们前夫竟然都酒鬼。
   

    后来,她的心理治疗者发现,这位女性心中有一种强烈的需要,必须照顾她父亲那型的“弱者”。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时,她才觉得自己有用,得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引,嫁给他们,可是,她同进也痛恨酒鬼,因而离了三次婚。



    她心中的程式是:“照顾酒鬼,是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。”如果这个程式不改变,我们可预测,她的第四任丈夫,将又是位醉仙。
   

    另外有位女士,生平最讨厌被人指使,也归恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲,使她和母亲尝尽苦头。长大离家后,她结婚了。然而,由于对男人的权威过度敏感,婚后,她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后,她发誓要找一个自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是,当她认识一位温文儒雅的男士后,便立刻坠入爱河。


    婚后,她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她愈想去改变他,要他主动而自然地变强势一点时,他去因失去自我而被压迫得愈显柔弱。恶性循环的结果,他们的婚姻产生了极大的困难。
   

    很显然地,这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”),深深地影响她的两次婚姻,虽然影响的方式不同,然而,都同样是“权威问题”在作祟


 

 这位女士必须学习以成熟的态度,去面对父亲与其他好用权威的男人,重新学习如何与他们相处的新的经验中教育自己,解决心中残存的旧帐。否则,权威问题将持续影响她的婚姻,也会妨碍她与男性间建立正常的关系。


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