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一个“民主”的妈妈遇到了困扰。。。 [复制链接]

发表于 2013-8-6 12:09:51 |显示全部楼层

铁征PPT01.png

永安罗文娟阿渺:
问个问题,这是我一个朋友问我的问题
现在的人不是特别讲民主么
比如有个妈妈,她觉得自己很民主
到处也是这样对人说的
平时,她认为也是这样做的
然后,她的孩子,想吃冰淇淋
她说,孩子我知道你想吃冰琪琳,可是,妈妈现在身上没带钱啊
然后,孩子刚好身上带了
妈妈继续说,但是你才吃完饭半小时啊!
半小时之后
孩子问,现在过半小时啦!
妈妈说,这家冰琪淋店听说前两天有孩子吃了冰琪琳拉肚子啊
然后孩子拖着妈妈换了一家
妈妈说,邻居大毛吃冰琪琳拉肚子了,你爸爸又不在家,你上周感冒才好,要是拉肚子了,妈妈一个人,太累了,没办法照你啊!不是妈妈不愿意

永安罗文娟阿渺:
大家对这事怎么看?


麻烦有空的大家一起热烈讨论一下。


福州-孟宪梅:
呵呵,这是真民主吗?假的,表面民主。这妈妈内心里一直就没想让孩子吃冰激凌。


上海--李一泓:
要看孩子有多大,如果是十几岁的孩子,有自我责任意识,母亲的做法不妥;如果是5、6岁的孩子,还没有自我责任意识,且孩子体质较弱,母亲的做法是没有大错的。


永安罗文娟阿渺:
嗯。


厦门-张诗源:
越强调越缺乏。


永安罗文娟阿渺:
诗源,再说说么?


福州-孟宪梅:
呵呵,这是真民主吗?假的,表面民主。这妈妈内心里一直就没想让孩子吃冰激凌

我感觉这位母亲,根本就没打算让孩子吃,然后不敢给出自己,而是用环境来挫折孩子。


福州-孟宪梅:
我觉得妈妈应该开始就说表明自己的态度。


永安罗文娟阿渺:
嗯。


福州--黄贞:
妈妈口头一直说她是民主,是为了强化心里的想法,实际上她并不是。她意识到专制是不对的,所以需要民主的说辞帮助自己说服自己的举止。

   
福州-孟宪梅:
如果孩子已经有辨别能力了,会觉得妈妈就是找借口的,故意的
赞同黄贞的说法。


永安罗文娟阿渺:
嗯,如果没有辩别能力呢?


广州---张芳菲:
上海--李一泓(2522218857)  11:17:47
要看孩子有多大,如果是十几岁的孩子,有自我责任意识,母亲的做法不妥;如果是5、6岁的孩子,还没有自我责任意识,且孩子体质较弱,母亲的做法是没有大错的。

永安罗文娟阿渺:
福州--黄贞(472019699)  11:19:33
妈妈口头一直说她是民主,是为了强化心里的想法,实际上她并不是。她意识到专制是不对的,所以需要民主的说辞帮助自己说服自己的举止。  〈----嗯


厦门-张诗源:
妈妈不是民主的妈妈这个显而易见了 真正民主的做法应该是什么呢?


福州--黄贞:
无论孩子的年龄多少,他会觉得妈妈说话不算数。

  
福州-孟宪梅:
妈妈在孩子提出要吃冰激凌的时候就应该说孩子感冒刚好,不能吃,表明态度。


福州--黄贞:
对的。   


厦门-张诗源:
嗯 妈妈也真诚的表明。


福州--黄贞:
民主不是溺爱,孩子给出的要求不是一一都要满足

  
福州-孟宪梅:
妈妈绕了一圈才说怕孩子拉肚子,自己太累照顾不了,不能吃,那如果孩子再说:我可以自己照顾自己怎么办?妈妈又怎么回答?


永安罗文娟阿渺:
妈妈继续拒绝吧。
妈妈可能会说,你上星期感冒就是因为什么什么原因没劝住你。


福州--黄贞:
孩子要是说,妈妈,我保证我不会拉肚子。妈妈这个时候是不是说,你怎么知道不会生病?不行,不能吃。  


永安罗文娟阿渺:
嗯嗯,黄贞说得好,就是,最后会把人引到绝对化的角度。
然后再请问:如果这种状态,迁移到大人对大人的身上,怎么办?


福州-孟宪梅:
以后再遇到这样的事情孩子肯定会说:妈妈这家店的冰激凌没有问题,谁谁吃了都好好的,我同学好多在这家店买的。我现在身体也没有问题,让我吃吧。


永安罗文娟阿渺:
其实,在这里,是不是温和的坚持的问题了。


厦门-张诗源:
这个妈可能也真想做个民主的妈  但是由于没有习得良好的知识 只能按照自己对民主的理解来了。


大连--肖丽蓉:
这里妈妈的应对冲突的模式令孩子混乱,妈妈一遍一遍地间接表达“不”,甚至用不说实话的方式,令孩子不知边界和实际情况到底是怎么了。妈妈不能直接不带敌意地表达“不”。


福州--黄贞:
一开始的拒绝,不意味着不民主。可以把吃了冰激凌后预见到的后果核孩子说明白,并说明爸爸不在家,如果他生病可能要自己负责,建议他等身体好一点的时候吃,让他选择现在吃不吃。

   
福州-孟宪梅:
同意诗源的观点。

永安罗文娟阿渺:
厦门-张诗源(10715284)  11:29:32
这个妈可能也真想做个民主的妈  但是由于没有习得良好的知识 只能按照自己对民主的理解来了
我觉得这个妈妈认为,民主就是支持孩子做他想做的事。而不能拒绝孩子。


嗯,同意丽蓉的看法。


福州--黄贞:
   
厦门-张诗源:
至少我们还能看到妈妈在不停的想办法 怎么能既不让孩子吃 又民主的表达,当妈也不容易啊 也没学过人本主义 哈哈



永安罗文娟阿渺:
其实在这里,妈妈是认为,拒绝孩子就是不民主,就是不尊重孩子,这往往来源于成长过程中,对拒绝这个概念的敏感。


其实,人和人的界限,就是通过包容以及合适的拒绝来形成的。


厦门-张诗源:
恩 她太需要被民主的对待了 所以想方设法让孩子被民主。


请关注新浪微博:心理师肖丽蓉 ;大连有凤来仪心理咨询公司;咨询TEL:0411-8437 8585

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发表于 2013-8-6 12:10:59 |显示全部楼层

成人中的“老好人”、“民主”者会怎样?

铁征PPT03.png

永安罗文娟阿渺:
嗯,那如果是成人的关系中呢?
如果一个人说非常愿意,乐意之至。结果,也是一个又一个的难题抛过来呢
这时候,应对者怎么办?


福州-孟宪梅:
这肯定每个应对者的做法是不同的。


永安罗文娟阿渺:
嗯,比如呢?

福州-孟宪梅:
如果是直性子的,也许会直接说:你就是不愿意,干嘛找这么多理由?如果是比较有涵养,内向的人也许会顺着他,不会说什么,但以后可能会远离这个人,觉得不实在。


永安罗文娟阿渺:


福州--黄贞:
对待妈妈的那类人,应该怎么办呢,怎么帮助她?


永安罗文娟阿渺:
这类喜欢民主的妈妈,往往还是知识分子。对了,孩子有鼻炎的家庭,往往是控制型的家庭。


福州--黄贞:
嗯嗯。


永安罗文娟阿渺:
对了,黄贞,别提帮助了。这类人,你敢说他不民主,他跟你急,这是他的价值感所在。


或者说,他在用民主满足童年的溃乏。


福州--黄贞:
但她的儿子家人会觉得热锅上的蚂蚁


永安罗文娟阿渺:
儿子家人?

也不会
比如丈夫,往往是没什么主意的
会觉得这样蛮美好的。


福州--黄贞:
儿子和家人。


永安罗文娟阿渺:
孩子呢,有可能形成内归因的性格。


厦门-张诗源:
她自己精神上会比较累。


福州--黄贞:
这样的亲密关系岂不是有点怪怪的。儿子以后又折射给后代。


永安罗文娟阿渺:

如果一个孩子镜映的时候,碰上这种妈妈
他就有可能会以为是他自己不好,妈妈肯定是好的啦。

永安罗文娟阿渺:
他会觉得是自己不够努力,自己不够好,弄得妈妈想帮忙都帮不上。你们隔壁二毛妈妈都不愿意。我妈妈是愿意的,是我够不上条件。


养成事情失败时的内归因倾向


而归因倾向上,普通人习惯于事情成功时,归因于己,有利于自信,事情失败时,先归因为外界,有利于自信的恢复


永安罗文娟阿渺:
而这样的孩子,更可能的是内归因,在人生的重要挫折前的内归因,是很致命的。


厦门-张诗源:
从这个孩子不断的找办法解决妈妈设的障碍来看 也许功能还没那么糟糕 也会有其他的因素影响着。


永安罗文娟阿渺:
嗯,这是有可能的倾向。


厦门-张诗源:
嗯 妈妈这个方面特质的影响一定会有的。


福州-孟宪梅:
你们继续,我有事情先下了。


永安罗文娟阿渺:
我自己贡献几个身边特别民主的孩子的发展情况
没有方向感。
然后孩子的眼界蛮开阔的。


大连--肖丽蓉:
厦门-张诗源:
她自己精神上会比较累。

福州--黄贞:
但她的儿子家人会觉得热锅上的蚂蚁。

确实会这样,一方面这样的模式她会很累,委屈求全,不忍伤害人家或者家人,而家人觉得很莫名其妙,甚至混乱,不够真诚。。这个模式会令所谓丈夫觉得“蛮美好”?那样儿子或者孩子可真错乱了,父母高度一致,那只有孩子的感觉错掉了!

永安罗文娟阿渺:
嗯,孩子的感觉错掉了,然后感觉断离。


这样的家庭培养出来的孩子,有可能眼界会开阔,但是,理智化层度可能会比较高
因为他会无意识地跟随内心的愿望,想看一看,我到底对不对。


永安罗文娟阿渺:
我刚说的丈夫觉得蛮美好的意思是说:丈夫往往有相关的性格上的缺陷,导致他才找了一个这样追求民主的妻子
如果形成了夫妻复合人格是假民主人格时,孩子确实是很悲催的



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