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婚姻中的包容到底怎么看? [复制链接]

发表于 2013-8-12 16:27:50 |显示全部楼层

大海花儿.jpg

新人本广场群讨论:


李胜贤:

幸福。。。。

霍华德金森:

所有靠物质支撑的幸福感,不能持久,只有心灵的淡定宁静,继而产生的身心愉悦,才是幸福的真正源泉。


张怡筠:"常有人说,我现在不幸福,等我结婚或者买房子了,就会幸福了。事实的真相是,幸福的人在哪儿都幸福,不幸福的人儿在哪儿都不幸福。所以要先培养自己的幸福力,不论发生了什么,别人都动不了你的自在开心。这,才是强大的气场及自信。"



徐娟:

转一篇文章《不要征服对方》,大家怎么看。。



曹丹丹:

觉得爱一个人要喜欢他的优点和缺点。不知道对不对?



李胜贤:

宽容与忍耐在婚姻是项美德,但凡事都有度;况且不同个性之人有不同的需求,不能一概而论。



徐娟:

是啊,珍惜和宽容带来婚姻的和谐,但是这个要先问问自己,每个人可以做到一直宽容自己吗?



曹丹丹:

做起来好像很困难。



徐娟:

说包容吧,如果做不到尽可以包容自己,何以包容婚姻中的对方?



丽蓉:

有一种人确实对自己不太好,但很包容、纵容甚至溺爱对方,但一般来说,对方并不一定珍惜和尊重他。这样一种宽容、忍耐,包容,恐怕是一种情感隔离和压抑吧。



徐娟:

嗯,所以,要是这人看了这篇文章并且认同,那情况会更糟哇,呵呵。



李胜贤:

我觉得文章作者的价值观来源于基督教的思想。


丽蓉:

自体心理学里,讲共情的例子,当孩子大哭的时候,好的共情的母亲其实是要能感受到孩子这份焦虑的,只不过这份焦虑不会大过孩子,她是一个稳定的母亲,同时会被孩子的情绪所感染,而不是不为之所动。伴侣之间也是,相互之间的情绪如果能够被感应到,又不被卷入、覆盖,那会是一种生动活泼的流动吧。



李胜贤:

赞!



徐娟:

没有敌意的坚持,和没有诱惑的深情,一样也是夫妻之道。



丽蓉:

伴侣之间没有诱惑,被别人诱惑了咋办?


国外好做一些夫妻关系的研究什么的,有一项研究,就是把另一半的照片呢,搞成3种样子,一种是他或她实际的现实样子,一种是处理的比本人漂亮美的样子,一种处理的不如本人漂亮或者美,然后让这些人把符合自己心目的伴侣照片挑出来,结果时间长且感情好的夫妻,都把对方漂亮美的那张给挑出来了——你在我心中就是这么独特这么美。。。


对方提供了好的自体客体功能的滋养了吧。




南京-陈小萌:
似乎停留在静态的相互接纳包容,相互的不会改变这个点上,当然这已经挺好的了,属于可持续发展的关系

最好的关系,那不是这个模样的,也许应该是对方滋养丰富了自己的生命,然后彼此都成为更好的那个人.


广州---张芳菲:
好像朋友也是这样.


上海-闻捷:
好的人际关系,都需要自己不断地成长.

湖北-徐娟:
南京-陈小萌:
似乎停留在静态的相互接纳包容,相互的不会改变这个点上,当然这已经挺好的了,属于可持续发展的关系

最好的关系,那不是这个模样的,也许应该是对方滋养丰富了自己的生命,然后彼此都成为更好的那个人.

什么样的关系是最好的婚姻关系?我想没有最好,这个关系是变化是流动的,是自体客体的外部获得和不断内化的相互促进不断发展的过程。


可以将文章的观点看成是在传递一种基本的态度吧:对对方的包容和珍惜。而这是婚姻关系这个动态链中的一段。对自己的包容珍惜,带来更多多对方的理解接纳,关系的良性变化又带来自体充盈,循环上升……


福州--张海辉:
看到大家在讲宽容的话题。我想起在新人本心理学分享会上,我的PPT里专门以宽容为关键词讲了一点我的感想。三阶层因为重关系而不能超越关系,有时候不小心会成为宽容的奴隶。也就是说可能会很累很撕扯,甚至委曲求全,牺牲自己。而四阶层已经能拥有关系并同时超越关系,那么他的宽容就具有了大圆的抱持的功能,而在这个抱持的过程中自己愉悦的,不会感到累或不舒服。

所以同样是宽容,你所处的角度不同,你的视野眼光及你的内在品质就会不同,那么其内涵也会是不同。


长乐-马丽娅:
"常有人说,我现在不幸福,等我结婚或者买房子了,就会幸福了。事实的真相是,幸福的人在哪儿都幸福,不幸福的人儿在哪儿都不幸福。所以要先培养自己的幸福力,不论发生了什么,别人都动不了你的自在开心。这,才是强大的气场及自信。"——这力量最初从哪里来,学了心理学,大家对此 有何心得?


福州--张海辉:
最初从良好的自体客体来,然后内化为自己的功能,成长后自然就成了自己内在的力量了


鲁威海----王坤:
那深深地拒绝怎么处理呢


长乐-马丽娅:
嗯,最初没有形成幸福能力,只能靠后来自己努力了。


江西-邹庆林:
深深地拒绝有时候要看自己是怎么处理的了


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