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成熟的和幼稚的一夫一妻制下关系 (韩岩编译) [复制链接]

发表于 2013-7-2 14:42:05 |显示全部楼层

    在我们今天的时代,一夫一妻制下的关系表现的并不太出色。当然在过往时代,情形也不见得好到哪里去,尽管那时只有很低的离婚率—甚至不存在离婚。



    许多的夫妻还呆在一起,只是为了安全和熟悉,而不是因为亲密。大量的夫妻之间时常长期没有性生活,那些即使有性生活的,也已经不再享受他们之间的性。事实上,并非仅仅因为是时间久了审美疲劳,如左手摸右手;而是,那连接夫妻之间的纽带现在已经变成了枷锁,尽管表面上它看起来平安无事。



    那么是否一夫一妻制是到了寿终正寝的时候了呢?不!那需要死去的是我们今日行一夫一妻制的方式,而不是一夫一妻制本身。



    当我们比较一夫一妻制和多妻或多夫制,前者的好处在哪里?那是因为它所可能达到的深度,它所具有的令人觉醒的潜能,它所可以达到的真正的亲密。但是,这只有在一种我叫做成熟的一夫一妻制关系中方能达到。相反,我把那种传统的一夫一妻制关系—那种不再成长,麻木激情的关系叫做幼稚的一夫一妻制下的关系。



    幼稚的一夫一妻制下的关系,尤其对于男性来说,表现为混乱的性生活不断的外遇但同时维持婚姻,或者只是充满了多伴侣的幻想和欲望,表面上看起来虽然很忠诚。



    (在中国,有家的男人有很多外遇被一些人默契地暗地里认为没啥关系,这尤其是对于不少富人,甚至成为一种正常的特权的生活方式)



    在我们西方,那些推崇开放婚姻的人(既公开协商同意了的多伴侣婚姻)可能会跳进来说:这不是不成熟的婚姻,因为你看,那里有多少爱的开放性!也许这里有一些道理, 但是它回避了这种关系所遇到的难以克服的困难,其中之一是:我们心灵深处对于“唯一”的依恋,和对这种已然存在的需要的不真诚的否定。如果我们有多过一个伴侣的关系,当关系之间出现了本需要克服的困难,我们可能会回避问题,逃到另外伴侣那。这样,我们就失去了机会能够发展那种本可以达到的对“唯一一个”的亲密深度。



    幼稚的一夫一妻制下的关系对于依恋充满了神经质的敏感和不放心,多伴侣关系(开放婚姻)回避对于一个人太依恋,成熟的一夫一妻制关系允许依恋,但是它通常不成其为问题。那么为什么依恋对于亲密关系这么重要呢?简单来说:没有它,我们不可能做到在关系中变得足够敏感,而缺乏足够的敏感,我们的心就不会打的那么开,而心门之打开多少决定了我们关系亲密的深度。


    那些感到被陷在幼稚的一夫一妻制下的关系人的人,尤其是男人,他们感到需要补偿,这补偿就是性的快乐。如果在性生活方面他们对于他们的太太不太满足—这是常见的,他们就容易陷入多伴侣的幻想中,或者将其实践。



    究其实质,除非一夫一妻制发展到它成熟的模式,对于男人(或者也包含女人)来说,一夫一妻制只是表面的契约。



    那么怎么样做到这点?将关系作为觉醒的机会和道路,不断在这条道上努力,深入我们的本性。



    对于那些还处于幼稚的一夫一妻制下的关系的人们来说,过去的一切并非都无价值,那些长期的失望,不满如果把它看作为转折做准备,那么或可去实现一夫一妻制下关系的潜能。



    成熟的一夫一妻制下的关系是强化生命,丰富激情,扩展灵性的选择。这种选择只有当我们觉得无法再维持幼稚的一夫一妻制关系,而对多伴侣关系已经不再觉得有吸引力之后才能作出。



    成熟的一夫一妻制下的关系是通过亲密发现自由。我们的关系成为这样一个神圣的容器,我们将倾其全力照顾它,保护它。这其中的一点是,不让能量外逸(尤其在性方面),在挑战和困难面前不打岔逃开,不沉溺于我们自己的习惯的恶性反应,和破坏性情绪,对于我们的爱人,敞开尽其我们所爱。


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