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有人问:为什么对外人还行,跟家人特别容易发火? [复制链接]

发表于 2013-6-10 15:55:34 |显示全部楼层


丽蓉
看一段对话哈:

问:
老师,有人问:为什么对外人还行,跟家人特别容易发火?

韩岩:答:那自然,家人那里就是表达情绪,做自己的地方啊。

问:
,哦,那家人不是遭殃了吗?

韩岩:答:
不是,要建立互相之间情绪表达接收的正面循环系统。那么就不会那么乱爆炸了。但是这是长期之功。

这方面中国人好像从来没有知识过哦。要不,就是乱爆炸,要不相敬如宾?

韩岩:

媒体喜欢搞“调解”---还有“金牌调解”,大约某些官员也喜欢,而不喜欢搞心理咨询,为何?

因为第一:“调解”给人以效率和问题解决了的错觉;

第二,调解是在保持各自现有模式不变基础上的妥协,而心理咨询事关深层模式的改变,被调解双方对此陌生且感到害怕,问题是大约连做调解的人也感到陌生和害怕


发现自有的模式都是一个大工程了,还别说改变,有时当事人自己是不愿意面对改变的,再说这些调解员也不具备心理咨询的功力啊,只能各打50大板,退一步海阔天空的继续压抑一下,原有的问题依然深埋。


铁征:
嗯,忍啊忍啊忍啊~~~然后~~~爆发

何田:
丽蓉老师说的那个情况,生活中比比皆是,我以为是在家庭中得不到的认可,似乎更在乎从外部别人那里得到,所以要表现的更好,一般在知识分子家庭中容易出现吧

丽蓉:
呵呵,对外人客气,对家人简单,这个可能是中国的家庭文化的一种,潜规则,哈哈哈

丽蓉:
不过,被这样对待的家人其实是心里蛮不舒服的,很希望家人更亲密更亲近些,而不是冷眼冷脸的样子,或者很简单不耐烦的样子的

有教无类:
是的,家庭里会飘散着情绪垃圾

铁征:
在外面得夹着尾巴,回来实在不愿意夹,也夹不住了

丽蓉:
这可能是在外面打拼,需要很多心理能量,把笑脸给了外人,也是为了争取更大的生存机会和资源,但回到家里,心理能量不够了,耗竭了,希望得到补充,但是家人也不知如何支持到她或者他,

铁征:
再夹就崩溃了,这里面也有期待,期望家人可以消化自己这些情绪

小洋
是的,这是现在家庭中面临最现实的问题,可家人毕竟不跟你在一起工作,对于你在家之外的事情并不了解,就是想帮忙,也不知该从何下手,过于关心反而起不到效果,有时甚至事得其反

丽蓉:
嗯,所以家人中,最好每个人都能拥有健康的心理功能——包括重要的情绪安抚功能,是很有必要的,这样可以互相照应和滋养,并且在脆弱的时候,可以得到支持.


铁征:
嗯,家人还有一大堆情绪等着被接纳被消化呢~

何田:
每个人都把情绪垃圾带回家给亲人消受,实在是很残酷的一件事.


有凤来仪丽蓉
可不,就好像已经累的气喘嘘嘘的,然后回家还要厮杀——在情绪中你来我往的,真实令人有时会感觉绝望呢



何田:
哈哈,所以日本人下班都去酒吧释放一下,看来有点道理


何田:
我觉得是亲人之间的要求过于严格吧

丽蓉:

这个就是刚才有人所说的期待呀


何田:
有时候,我们对亲人的垃圾情绪不能接受,可能是感受到了亲人的困境,而自己又无力提供帮助摆脱困境,使自己处在一个既无能为力又无比担心的境地,这会引发焦虑,进而感到愤怒,所以就会责怪亲人为什么不能做的再好些,让自己摆脱这个糟糕的情绪。


丽蓉:
嗯,这个就更进一步了,对这种情绪的无奈衍生出来的,次级情绪,已经不是原极情绪了。


何田:

把责怪倾斜给亲人,亲人本来就不高兴,经过责怪,更加不高兴,形成恶性循环,爆发一场战争。一个抱怨关键时刻不能给与帮助和温暖,还不如外人,一个埋怨怎么这么不懂事,说你还不是为了你好。别人我还不稀得管呢。问题出在哪里?


铁征:

这种生气也是对自己生气和失望。因为眼看着家人的困境,自己却无能为力。



何田:

我觉得是,更加为亲人担心。。。。。



铁征:

但是我们的失望啊委屈啊担心啊不满啊什么的,都不表达,都纠巴在一起了。



何田:

怎样表达,怎样理解,很重要。



参见1:自体心理学核心概念二中,自体客体概念,对自体客体功能的“期待“和呼唤内容(14-16页内容)
请关注新浪微博:心理师肖丽蓉 ;大连有凤来仪心理咨询公司;咨询TEL:0411-8437 8585

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