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5月23日周四小组:在团体中,或者关系当真实表达,会发生什么? [复制链接]

发表于 2013-5-24 11:34:43 |显示全部楼层

何田老师举例:

真实1:致青春,女孩不管不顾追求男孩,这样的真实怎么样?有人说好,有人感觉有压力。。

真实2:学校两个交接班的女人,一个总用愤怒指责对方,一个总用笑眯眯回应:不是这样的,不是的。结果有一天愤然离去,离去之前留下很多对这个搭档的不满之言。

真实3、鲜族女孩,漂亮,会跳舞,人际关系差,因为口无遮拦,信条:我们鲜族人,就是诚实说话,,真实表达,有什么错呢?


假设前提:人人都需要关系,归属和依恋感,同时需要自我的独特性和独立


从被情结所驱使的真实到-超越情结的成熟的真实,还有很长的路要走。。。。

一般人的生活目标有两类动因:一类是情结驱动,一类是超越了情结的。两种结果不同。一个人感受到生活的意义必须超越情结。


团体治疗的方向(目标)

让人格更完整(每个人都示范了不同的模式)

改变机制:

1.        模仿、观察

2.        认同

3.        内化(心理变化,持续功能良好部分,需要时间)

4.        。。。。?


(自我 人格发展 限制(僵化的)模式 )改变过程:





1、 面质:发现不一致,把观察到的呈现

JH举例:成员Z说:“我很快乐,享受这一刻。”

jh面质:“我注意到这一刻,你很紧,很假。。。”

tz举例:广州女孩身患重疾:“我其实很不幸,得了好几种病。”面带微笑。。。


面质是散的。。。点。。。。点。。。。点。。。

每个人都有盲点(潜抑)的部分,团体象镜子映照回来。。

强调!在关系没有建立之前,不要解释!

有的是好奇和关注

把点吊成线。。。。


2、 澄清(放大关注)

面质的点更凸显了,聚焦、放大、突出。。。

让他最自己的模式越来越好奇,让他看到模式——重复模式,

澄清是不断聚焦的过程



3、 解释(领悟)

解释不是真理,解释的是什么?解释的是背后的渴望和动机

“我不知道是什么让你抢话,我相信背后一定有原因!”

解释团体

解释个人

先谁后谁,根据情况

解释。。。

a\认知

b\情绪

c\时机(有人说“趁冷打铁”)

“情绪劫持”,病人情绪强烈不适时。。。


领悟

建立在情感体验上

在认知上也要有领悟(呢喃的跟父亲的分离,现在的跟儿子的分离,过去的分离没有处理好,当下在这个人身上再现。爱是枷锁,既是关注,也是关闭。”


情感压抑:能想起这件事,但不允许表达,否认(压抑了);

认知压抑:听到一首歌,一个场景,落泪了,但想不起什么具体事儿

认知、情感全压抑了。。。。


认知:光有认知领悟,没有情感,就没有改变——道理全懂,就是不变;

情感:光有情感体验,没有认知,就没有提升(没有成长,光知道舒服了)



4、 修通

这四个(面质、澄清、解释领悟、修通)是反复的过程

修通,固执的东西

修通,自我一致——自我不一致(自体中和)

“自我一致”——解释:“自以为是的程度,理所当然的程度”





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0411xinli 发表于3楼  查看完整内容

打架和骂人顶多算是善于用情绪操控别人而已_这叫做滥用工具性情感,因为发脾气、打架骂人这样的人一般的态度会有点自我为中心,缺乏心理化态度。
请关注新浪微博:心理师肖丽蓉 ;大连有凤来仪心理咨询公司;咨询TEL:0411-8437 8585

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发表于 2013-5-24 11:46:11 |显示全部楼层
四、前馈式提问
精分:过去、童年。。。
关注未来,未来就是建立在现在的基础;
你想像一下,如果你们的关系保持这样(不变),你的关系会怎样?(如果对待孩子的方式一直这样下去,孩子会怎样?”)

如果3年后你有很大变化,从今天起开始会做些什么?

帮助他设计未来
明确现在跟未来的关系


七、假设性提问
制造可能性,用千年的眼光看百年的事情。。。
“假如你的孩子3年以后症状还是不变,你们怎么能做到?”
“假如我们规定10岁以下的孩子必须偷窃5次,才是正常孩子,你怎么看?”
“假如你爸爸来了,他会怎么看?”
“假如你的邻居,怎么评价你丈夫,怎么看你丈夫?”
“40岁记忆不好——假如40岁以下10个人他们的记事儿不想年轻人那么记忆,你怎么看记不住?”
“假如医学上说,18岁以上,记忆开始下降,你怎么看?”

十、循环性提问
非常复杂,最复杂
借别人的嘴,说另外人的关系和看法

艾瑞克森的催眠(隐喻、另外的层次表达、夫妻当客人面吵架表达的是对客人的不满。。你跟当前的人说你跟另外人的关系和看法,展现和传达的信息是。。。隐喻中的表达)
说的是其他关系和看法。。。
常常涉及3个人
你是怎么看待B恰恰在这个时候,但告诉了C?

问丈夫,问妻子:你们两个的关系怎样?
问孩子:你爸妈关系怎样?

这个不是循环提问。

问爸爸、妈妈:你猜一猜,你的孩子怎么看待你夫妻关系的?
翻译一下“假如我问过孩子,孩子这么说你们的关系的。。。你们怎么看?”

假如下面有10个评委,他们看了你的表现,会打多少分?
提醒他们的是有力度的、在乎第三只眼睛
假如天上有慈爱的守护者神灵,会看着你们,他们会怎么说?

你站上来,有你的标准,还有别人的标准

十二、给在关系中的人打分提问
假如快乐是10分,不开心是0分,你们在这段关系中,分别自己的分数和对方的分数是多少?(夫妻关系、亲子关系反思双方在关系中对方的感受。。。)

十三、给情感留出空间
你为婚姻、家庭、孩子、他做了很多,除了这个,你们的情感生活是怎么样的?

十四、给成长周期留出时间和空间
你认为这个程度(一个男人或者一个孩子的成功标准)在多少岁合适?40岁的男人,你会给他多长时间?

十五、给标准更多的正常化的选择留出空间
男人有的是用粪蛋蛋、有的是用羽毛、有的是用唱歌。。。
孩子有的是用成绩、有的是用。。。。



请关注新浪微博:心理师肖丽蓉 ;大连有凤来仪心理咨询公司;咨询TEL:0411-8437 8585

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发表于 2013-5-26 21:40:27 |显示全部楼层
打架和骂人顶多算是善于用情绪操控别人而已_这叫做滥用工具性情感,因为发脾气、打架骂人这样的人一般的态度会有点自我为中心,缺乏心理化态度。
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